mes vies

blog multidirectionnel : mes vies de mère, de prof, de musicienne, de lectrice, de promeneuse, de dilettante en tout et spécialiste en rien… Et même mes vies de cuisinière, couturière et tricoteuse !

 

le coup de la kangou

Il y a eu (en juin 2010) le coup de l’antivol. En juin 2011, le 1er coup de la kangou, que je n’avais pas blogué on dirait (on était en plein déménagement, l’internet n’était peut-être pas encore installé…). Et là, on vient de récidiver. On est en avance d’une saison.

Il faut savoir que le coup de la kangou, c’est traitre, ça prévient pas. On a beau SAVOIR que c’est là, ça guette, la kangou est une salope une sournoise,  elle attend le moment où on a relaché notre attention, où on se méfie plus, pour frapper. Et bien sûr, JAMAIS sur le trottoir devant la maison. Non. TOUJOURS sur le parking de l’hyper, à 5 bornes. TOUJOURS (aussi) quand on est un peu speed, qu’on a mille trucs à faire et qu’on est attendu. (sinon, c’est pas drôle).

Le coup de la kangou, qu’est-ce que c’est ???

Sachez, aimables lecteurs, qu’un beau jour, un ingénieur (sans doute aigri par un bizutage trop violent dans son école d’ingénieur) a eu une idée. Une idée qui allait lui permettre de se venger de l’humanité toute entière. (en tout cas, de tous les acheteurs de kangou). Il a eu l’idée d’inventer la kangou qui-se-referme-toute-seule. Franchement, quelle est l’utilité d’une voiture qui se referme toute seule ?? Aucune idée. En revanche, quel est le risque présenté par une voiture qui se referme toute seule ? Hum ? Et bien, c’est que la voiture, elle se referme toute seule, MÊME SI LES CLÉS SONT À L’INTÉRIEUR. Et oui. Et ça, l’ingénieur ingénieux, soit il l’avait pas envisagé, (option gros con), soit il l’avait envisagé et c’est même fait pour (option sadique).

Mais reprenons du début (oui, je sais, t’en as déjà marre… tant pis, ça m’soulage, c’est moins cher qu’un psy). La kangou, elle est moderne pour ses 13 ans. Quand t’appuies sur le bouton de la clé, “clac”, ça la dévérrouille. Mais si, dans les 2 minutes, tu n’ouvres pas une portière, “clac”, elle se revérrouille. Toute seule. Or, (et c’est là, rire sardonique, que l’ingénieur ingénieux a bien calculé son coup), par “portière”, on veut bien dire “portière”. La porte du coffre, elle, elle compte pas. Pourtant, c’est balèze, une porte de coffre de kangou. Ben non, quand même, ça compte pas.

Donc : le coup de la kangou, c’est simple. Tu arrives devant la kangou sur le parking de l’hyper du coin, pas si au coin que ça. Avec ton GérardKlein et tes deux enfants. Tu dévérrouilles -clac- la kangou pour pouvoir ouvrir le coffre. (oui, parce que le coffre il compte pas, mais quand il est fermé, il est fermé. Quand même. C’est une info importante pour la suite, tu vas voir). À deux, pendant que les enfants font les andouilles autour, vous videz l’intégralité des courses du mois dans le coffre de la kangou. C’est lourd. C’est fatigant. Ça donne chaud (oui, parce qu’en Bretagne il pleut tout le temps, sauf le jour du coup de la Kangou où il fait un cagnard incroyable). Alors GérarKlein qu’est pourtant un gars du sud, épuisé par les 21° ambiants, ôte son manteau et LE POSE SUR LA LUNETTE ARRIÈRE DE LA KANGOU. (oui, parce que la kangou, quand t’as la porte arrière -celle qui compte pas- ouverte, tu as accès à la lunette arrière.) Et là, il part (GérardKlein) avec le caddie pour aller le raccrocher aux autres caddies, et ainsi pouvoir récupérer son jeton en plastoque. Et moi, pendant ce temps, pour gagner du temps parce qu’on est pressé, je FERME BIEN FORT LA PORTE DU COFFRE. GérardKlein sursaute à cause du bruit et prend son air affolé. “t’as fermé le coffre, là ???” “ben… oui, pourquoi ?” ” PUTAIN LES CLÉS !”.

Il n’a pas eu besoin d’en dire plus. Les clés de la kangou, son portable et son portefeuille étaient dans son manteau. Sur la lunette arrière. Dans la kangou, qui s’était -clac- reverrouillée pendant qu’on rangeait les courses dans le coffre, vu que dans son putain de cerveau de kangou, quand on lui ouvre le coffre, c’est comme si on l’ouvrait pas. Mais en revanche, quand on referme le coffre, là, il se referme bel et bien.

Ergo.

Les clés à l’intérieur d’une voiture fermée à clé.

(je vous passe le reste, l’engueulade “mais pourquoi t’as fermé ? ” “mais pourquoi t’as mis ton manteau dans la voiture ?”, le coup de fil à un ami, “si si, le double, il est dans le tiroir de gauche, au fond, regarde bien !!” (heureusement que 1) j’avais mon sac sur moi, avec ma carte bleue qu’on peut toujours utiliser pour téléphoner d’une cabine, et 2) que je connais encore par coeur deux ou trois numéros de téléphone vitaux… dont celui du portable de GérardKlein, dommage que Siri ne soit pas foutue d’ouvrir une portière, ça, les mecs, c’est un vrai challenge pour les ingénieurs ingénieux…), l’attente interminable, l’emploi du temps hyper serré du mercredi après-midi qui se retrouve complètement à la rue…)

La question qui vient en premier à l’esprit, c’est : “pourquoi ça nous est JAMAIS arrivé en 6 ans, et là, deux fois en un an ?”. La réponse est évidente : pendant 6 ans, on a eu des bébés. Or, le bébé immunise contre le coup de la kangou. Pourquoi ?Parce que quand vous arrivez devant votre voiture, avec un bébé dans les bras/l’écharpe/le siège rouge du caddie, quelle est la PREMIÈRE chose que vous faites ? hein ? Et oui, bingo. OUVRIR UNE FOUTUE PORTIÈRE LATÉRALE pour installer le bébé dans votre siège auto et avoir les mains et l’esprit libre pour le reste. Donc, vous pouvez prendre tout votre temps, même 2 heures si besoin, la kangou ne se vérrouillera pas.

Conclusion : il nous faut un autre bébé une nouvelle voiture. Et vite. Une dacia, sans verrouillage centralisé. Par exemple.

Categorie : scène de la vie de famille
Par mes vies
Le 14 mars 2012
A 18:29
Commentaires :
 

8 Comments for this post

 
Luna Part Says:

hu hu hu j’

 
 
Luna Part Says:

bon ça déconne… j’allais dire : j’ai pas de Kangou (un Berlingo c’est presque pareil)
et j’ai un verrouillage centralisé qui se verrouille tout seul aussi au bout de 2 mn, sauf qu’une fois la porte verrouillée si elle était ouverte (comme celle de ton coffre) ben elle ne peut plus se refermer (le penne rebondit au lien de rentrer), c’est pratique (en fait c’est chiant aussi quand tu verrouilles alors que le dernier à descendre lambine et que t’as pas vu qu’il n’a pas encore fermé sa portière : faut re-déverrouiller pour pouvoir re-verrouiller tout en râlant parce que tu te doutes bien que la serrure elle doit apprécier moyen les rebonds sauvages).
Donc tu peux opter pour le Berlingo, t’auras pas ce problème… par contre t’auras peut-être la poignée de la porte latérale qui bouge dans le vide sans ouvrir (c’est leur point faible il parait et ça passe pas au contrôle technique - faut changer toute la poignée - qui doit être peinte dans la couleur de la portière - ça coûte bonbon à cause de la peinture - les 2 ont lâchés sur la nôtre - et juste après la fin de la garantie… finalement c’est peut-être pas une bonne idée le Berlingo ;-)

 
 
b. Says:

je vois, & surtout, j’entends la scène comme si j’y avais été (!!) J’apprécie tout particulièrement ce talent que tu as de te faire des compliments. Vous connaissant -à peine - la seule chose d’importance dans cette anecdote, est que tu savais où était le double. Une telle rigueur, un tel ordre t’honore. (je crois bien qu’avec moi, il n’y aurait pas de troisième coup du kangoo (je respecte l’orthographe, moi & je prononce “kangau”, non mais !). Un petit déshabillage de garniture d’une portière, débrancher le fil de masse du moteur de serrure, & voilà. Quoi ? elle se ferme plus toute seule la portière ? C’est normal, c’est d’ailleurs le reproche qu’on lui faisait.

 
 
Sophie Says:

Moi, j’ai fait bien pire ! La Focus avec fermeture centralisée qui déconne et qui s’est fermée avec les clés dedans, les clés de maison dedans, et le bébé dedans ! Devant l’école, à 8 bornes de chez moi !
Une copine m’a prêté sa voiture pour aller à la maison, coup de bol, exceptionnellement j’avais aéré la chambre avant de partir, le voisin était chez lui et avait une échelle, j’ai pu escalader, passer par la fenêtre, récupérer le double des clés, retourner à l’école et ouvrir (et en 1/2 heure, le garagiste n’a jamais réussi à ouvrir ma portière !)
Autant dire que depuis, les clés, elles sont dans la poche, plus sur le contact !

 
 
Stéphanie Says:

Pas d’accord avec Lunapart!!! Mon Berlingo s’est déjà refermé deux fois en se bidonnant (parce qu’un Berlingo ça rigole) avec les clés sur la plage arrière… Une fois devant la maison, et une fois pas du tout devant la maison.
Moralité toujours avoir une poche et y glisser la clé.

 
 
elizabeth Says:

MDR !!! jamais eu le coup de la kangou avec la clio. en tout cas, la dacia arrive dans 3 semaines ;)

 
 
Anne Cé Says:

ah ah, je ris nerveusement : le jour même où tu as écrit ce billet j’ai vécu le coup de la twingo, qui ne se referme même pas toute seule, c’est moi qui l’ai aidée j’avoue, mais qui se retrouve donc fermée de partout avec le bébé et les clés à l’intérieur !

(et c’est là que je bénis le copain garagiste qui a réussi à l’ouvrir en moins de deux minutes)

 
 
Luna Part Says:

Ah ben je dois avoir une Berlingo aux serrures défectueuses alors ;-)
sinon j’ai aussi enfermé les clés et le bébé à l’intérieur de la voiture devant l’école mais à l’époque c’était ma vieille R5 et je n’ai eu aucune gêne à forcer la serrure avec un tournevis gentiment prêté par un papa sur le parking (il était mort de rire ce con). Je suis limite rassurée de constater que c’est presque un grand classique ici ;-)

 

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