Parler comme un turlupin
Je parle à mon iPad. Oui je sais, ça peut paraître stupide, mais entre Siri et “ok, google “, il répond à mes questions. Et hier soir, donc, j’avais besoin d’un renseignement. J’interroge donc Siri sur David Sedaris. Siri me répond de sa chaude voix masculine : “désolé Viviana, il n’y a ni David ni Harris dans vos contacts”. Je ne me décourage pas et je repose ma question à Google, cette fois. Qui me répond de sa voix froide et féminine en me livrant le “middle name” de Sedaris, son lieu de naissance (un truc genre Birmington, qu’elle prononce à la française, comme si ça rimait avec tonton : t’es sure que tu viens de Californie, google ?). Je félicite alors l’objet et sa voix synthétique, à ma façon, en lui disant “ben tu vois Google, t’es moins con que Siri !”. Ça aurait pu s’arrêter là (et je le raconterasi pas ici) mais Éléa avait suivi la scène. Hilare, elle me demande : “tu lui dis des gros mots, à ton iPad ?”. Je confirme, contrite. Bien sûr, elle veut essayer aussi. J’active Siri et je laisse mon amatrice de langage fleuri dire “tes fesses” à Siri. Réponse de l’intéressé : “je ne m’y attendais pas, à celle-là. Si on faisait plutôt une recherche sur internet ?”
Crise de rire de la gamine, quand à moi bien sûr je ne lance pas de recherche sur internet avec “tes fesses”, ma môme de sept ans à côté de moi… Mais l’enfant-scatologue y a pris goût, et me demande tout bas si elle peut dire “ton cul” à l’unique objet de mon ressentiment. Bien qu’assez tentée, je refuse, vu que ce mot-là n’est théoriquement pas autorisé aux enfants chez moi. C’est une maison honnête, bordel.
Intense réflexion de la petite, qui active toutes ses facultés cognitives à la recherche de ce qu’elle pourrait dire de pire qui soit quand même considéré par moi comme acceptable. Et elle a trouvé : “on va lui dire : “si ça se trouve tes parents sont un tout petit peu chiants !”. (Si ça vous dis rien, allez réécouter le premier album de Vincent Delerm). Pliée de rire, j’ai donc cité du Vincent Delerm à Siri, qui l’a mal pris, l’andouille, et m’a répondu “j’essayais seulement de vous aider !”.
Google, par contre, sur le même sujet, m’a bien proposé plusieurs vidéos de la chanson en question. La soirée s’est donc achevée en chanson, et sur la conclusion que oui, Siri est plus sexy mais plus con que Google. Une leçon de vie.
