mes vies

Rouen, donc. Autant, passer les écrits à Paris, c’était vraiment plaisant. D’abord, le simple fait d’être à Paris. De marcher dans les rues de Paris, de me remplir les yeux, et de déambuler dans le saint des saints (à savoir le Monoprix de Montparnasse). Sans compter qu’à chaque séjour j’ai réussi à caser un peu de vie sociale (une terrasse de café, une expo, un salon… en compagnie d’amis pas vus depuis longtemps).

Rouen, par contre… outre le fait que je n’y connaisse absolument personne, je pouvais difficilement y caser quoi que ce soit : le voyage dure 6 heures. Oui, le double d’un Paris-St Nazaire. (alors qu’à vol d’oiseau la distance est la même, à 2 kilomètres près selon l’omniscient Gougueule)

Cependant, j’avais dans l’oreille la chanson de Vincent Delerm sur Rouen, “voici la ville”, et quelques images de la cathédrale peinte par Monet… Soulagée d’un bon paquet de stress à l’issue de mon oral, et en avance de quelques heures selon mon habitude, j’avais donc décidé d’aller un peu à pied explorer la ville. Il tombait, bien sûr, une petite pluie fine et pénétrante mais je suis nantaise et je ne crains pas ce type d’intempérie (qui en est à peine une à mes yeux). Je descendais vers les bords de Seine, passant dans des petites rues très étroites avec des maisons à colombage (ô combien exotique pour quelqu’un qui vit dans une ville où les rares bâtiments anciens datent du début du XXème siècle) quand la pluie a commencé à s’intensifier. Bientôt, il m’a fallut me réfugier sous le auvent d’un marchand de chaussure, et j’ai assisté à la pire averse de toute mon existence. (et j’ai vécu 18 ans à Nantes, je le rappelle !) Il est tombé “la mer et les poissons”, comme dit ma grand-mère, et de la grêle en surplus. Les rares passants agrippaient leurs parapluies et courraient comme s’ils avaient le diable aux trousses; et la la plupart des gens faisaient comme moi et s’abritaient en attendant la fin du déluge.
Au bout d’une dizaine de minute quand même, j’ai fini par abandonner l’idée de faire du tourisme dans la ville où le plus grand chanteur français du XXIème siècle fit ses études, j’ai rabattu ma capuche sur mon front et je suis retournée dare-dare à la gare, où j’ai attendu mon train au buffet, devant un café, trempée comme une soupe.

Je n’aurai donc de Rouen que quelques images aperçues par les fenêtres d’un bus : des rues très pentues, de belles maisons à colombage, de la pluie comme jamais, et le parking d’un hypermarché comme unique vue depuis ma chambre d’hôtel…

Aujourd’hui était la journée mondiale de mes corvées administratives : j’ai déclaré mes revenus en ligne  (visiblement les économies de fonctionnement au niveau de l’état ont commencé : ils ont viré les personnes chargées de l’ergonomie du site. J’ai passé plus de temps à chercher où cliquer pour “déclarer” qu’à compléter ma déclaration elle-même. En même temps, après toutes ces années de gel salarial, c’est vite déclaré : j’ai pas des montants à 6 chiffres à rentrer. Je plains Jérôme Cahuzac, c’est vrai, c’est des tracasseries tout ça, on le comprend quand finalement il s’est dit “oh ben zut ! c’est trop long à faire toutes ces déclarations, le site est mal fichu, je vais plutôt mettre tout ça en Suisse c’est plus vite fait”), et j’ai saisi mes “vœux” d’affectation pour l’année prochaine.
Alors là, j’adore : on me demande le NUMEN de GérardKlein. (je vous passe les détails mais j’ai fini par le trouver. Son NUMEN, pas GérardKlein, hein, suivez, un peu. Lui est en vacances avec les nins, histoire que je puisse bosser tranquillement pour l’oral du concours, afin de ne pas avoir rentré son NUMEN pour rien dans le site de l’éducation nationale.) Donc je rentre le NUMEN. Pour les initiés, le NUMEN, c’est le NUMEN; pour les autres, c’est en gros le numéro de matricule des agents de l’éducation nationale.

Et donc, étape suivante : on me demande… quel est l’employeur de mon conjoint !!! Ha ba bravo. S’il a un NUMEN, tu crois qu’il bosse où, Einstein ?? Tu crois qu’il cire des pompes à l’Élysée, ou quoi ?

Pis je veux pas dire, mais quand j’ai rentré MON numen, le site m’a ressorti toutes les informations sur moi dont il dispose (enfin peut-être pas toutes, mais au moins, mon adresse et mon affectation actuelle). Il pourrait pas faire la même chose avec celui de mon conjoint ? Ben non, faut croire que non. Puisqu’il m’a ensuite demandé l’adresse de l’employeur de GérardKlein (j’ai bien hésité à rentrer la rue de Grenelle, mais faut pas trop jouer au con avec l’éducation nationale, on est pas sûr de gagner. D’ici à ce qu’ils m’affectent à Paris dans le VIIème au titre du “rapprochement de conjoint”…)

Alors Big Borther is watching me, ça je le sais, mais en plus il me prend pour une tanche…