mes vies

Joyeux Noël à toutes et tous !

Cette année, mon petit cadeau s’adresse à toutes les mamans ayant de jeunes enfants…

C’est un texte hilarant, la lettre d’une mère un peu débordée au Père Noël. C’est ici, en anglais :

http://homeandholidays.com/dear-santa-a-letter-from-mom-2/

et en voici une modeste traduction, pour celles que la lecture en anglais rebute (moi je crains plus rien, depuis que j’ai lu Twilight…) :


Cher Père Noël,

J’ai été une bonne maman toute l’année.
J’ai nourri, lavé, et câliné mes deux enfants à la demande, visité le pédiatre plus souvent que mon propre médecin, vendu 62 boîtes de barres de chocolat pour récolter de l’argent pour la plantation d’un arbre dans la cour de l’école, et trouvé comment attacher 9 badges sur l’uniforme de scout de ma fille avec des agrafes et un pistolet à colle.

J’espérais que tu pourrais répartir ma liste sur plusieurs Noëls, car je dois écrire cette lettre avec le feutre rouge de mon fils, sur le dos d’une recette, dans la buanderie, entre deux cycles, et qui sait quand je pourrai trouver à nouveau du temps libre dans les 18 prochaines années ?

Voici mes souhaits pour Noël :

Je voudrais une paire de jambes qui ne me fasse pas mal après une journée à poursuivre les enfants (dans n’importe quelle couleur, sauf violet, que j’ai déjà) et des bras qui ne battent pas dans le vide, mais sont assez forts pour porter un bambin hurlant hors du rayon des bonbons du supermarché. J’aimerais bien une taille, aussi, vu que j’ai perdu la mienne quelque part au cours du septième mois de ma dernière grossesse.

Si tu as de gros moyens cette année, j’aimerais une voiture avec des vitres résistantes aux traces de doigts, et une radio qui ne joue que de la musique pour adultes; une télévision qui ne passe aucun programme avec des animaux parlants, et un réfrigérateur avec un compartiment secret derrière le congélateur où je puisse me cacher pour parler au téléphone.

Pour le côté pratique, je trouverais utile une poupée-fille qui dise “Oui, maman” pour augmenter ma confiance en mes aptitudes parentales, avec un bambin qui aille au pot, deux enfants qui ne se battent pas, et 3 paires de jeans que je puisse fermer entièrement sans l’aide d’un outil. J’aimerais aussi un disque de moines tibétains qui psalmodient “Ne mangez pas dans le salon” et “Arrête d’embêter ton frère”, parce que ma voix semble ne pas atteindre les oreilles de mes enfants, seul le chien peut l’entendre.

Et s’il te plait n’oublie pas la pâte à modeler de voyage, le must cette année pour les mères de jeunes enfants : avec ses couleurs fluo, et sa propension à s’émietter sur les tapis, ça fera ressembler la maison de mes beaux-parents à la mienne.

Si c’est trop tard pour trouver n’importe lequel de ces produits, je suis d’accord pour avoir à la place assez de temps pour brosser mes dents ET mes cheveux le matin, ou le luxe de pouvoir manger de la nourriture plus chaude que la température ambiante, sans qu’elle soit servie dans un emballage en polystyrène.

Si tu veux bien, j’apprécierais aussi quelques miracles de Noël pour illuminer la période des fêtes. Ce serait trop difficile de déclarer que le ketchup est un légume ? Ça apaiserait ma conscience immédiatement.

Ce serait bien aussi si tu pouvais obliger mes enfants à aider dans la maison sans demander de l’argent comme s’ils étaient des parrains du crime organisé; ou si mon bambin n’avait pas l’air si mignon quand il se faufile dans les escalier pour voler de la glace à minuit, en pyjamas.

Bien, Père Noël, le sèche-linge bipe, et mon fils a vu mes pieds sous la porte de la buanderie. Je pense qu’il veut son feutre. Bon voyage, et rappelle-toi de laisser tes bottes sales près de la cheminée, avant de venir te sécher près du feu pour ne pas prendre froid. Sers-toi des gâteaux sur la table, mais n’en mange pas trop et ne fais pas de miettes sur le tapis.

Bien à toi

Maman.

PS : encore une chose. Tu peux annuler toutes mes demandes si tu gardes mes enfants assez jeunes pour croire au Père Noël.