mes vies

Alors donc, j’ ai lu Twilight. Les 4 volumes.

Dévorés, même (le premier en 24 heures, les deux suivants un peu moins vite car nous étions chez des amis et qu’ il aurait été assez impoli de m’ enfermer dans ma chambre, le dernier en 2 jours, la lassitude commençant à sérieusement se faire sentir. ) Et je m’interroge sur le succès planétaire de ces bouquins…Et surtout sur leur succès auprès de moi ! car franchement, à peu près tout est mauvais là-dedans…

L’intrigue, d’abord : tout est cousu de ficelle à gigôt, au moins ! On voit venir les dénouement 300 pages à l’avance, minimum… Il y a à peu près autant de suspens que dans un épisode de McGyver (dieu sait que j’ adore McGyver, mais bon, même quand il est scotché sur une bombe dont le minuteur affiche “28 secondes”, on ne se fait pas trop de soucis pour sa survie, hein !).

Surtout que l’ histoire est racontée à la première personne, du point de vue de Bella, une  jeune humaine adolescente horripilante de bêtise… un exemple ? Pendant tout le premier tome, Edward, le vampire, qui se trouve aussi être doué d’une beauté exceptionnelle et de tous les talents dans tous les domaine, passe son temps à lui répéter et à lui prouver qu’ il est fou d’elle, mais aussi qu’ il refuse de la mettre en danger. Au début du deuxième tome (ha oui, hein, j’ ai pas prévenu, mais je balance grave les spoilers. Donc si vous n’ avez pas lu Twilight, ne lisez pas ceci, ou alors, ne venez pas vous plaindre !!!), Bella manque de se faire bouffer par l’ un des frères d”Edward. Aussi sec, celui-ci balance à Bella qu’ il ne l’ aime plus et qu’ il aime mieux aller voir ailleurs si elle n”y est pas.

Que déduirait toute personne normalement intelligente ? que c’ est un stratagème, qu’ il l’ aime toujours mais qu’ il veut s’ éloigner pour ne pas qu’ elle finisse en steak à vampire.

Ben elle, non. Elle gobe tout. Et il lui faut 500 pages pour en arriver à tirer les mêmes conclusions que le lecteur au deuxième chapitre (et encore, parce qu’ on lui met les points sur les i !).

Les personnages, eux non plus ne sont pas intéressants ni attachants. Bella est donc stupide, ne voit jamais rien venir, et passe son temps à s’ évanouir ou à frôler la crise cardiaque chaque fois que le vampire la regarde, la caresse ou l’ embrasse, soit une fois par chapitre en moyenne.

Edward, dont les descriptions abondent et le placent entre le David de Michel-Ange (pour la plastique), Mozart (pour les dons musicaux) et Einstein (pour l’ intellect),  trouve le moyen de s’ amouracher de la petite dinde pré-citée… et pas qu’ un peu ! Toute sa personne est entièrement consacrée à sa Bella, c’ en est écœurant.

Le style, enfin… est absolument pitoyable. Je passe sur les innombrables répétitions… Edward est “marmoréen”, sa peau est “marmoréenne”, et toutes les parties de son corps aussi. L’ avantage c’ est que maintenant 70 millions d’ adolescente ont un nouvel adjectif à leur vocabulaire. L’ inconvénient c’ est que c’ est pas évident à replacer.

Et pourtant, tout ça mis ensemble, donnent 2000 pages d’ un romantisme dégoulinant, et de pseudos aventures sans suspens, qu’ on ne parvient pas à lâcher. J’ avoue que j’ ai du mal à me l’ expliquer. Comment s’ appelle le premier, en français, déjà ? Fascination ? oui, ça doit être quelque chose comme ça…

Enfin bon, il existe des antidotes heureusement ! Femmes qui courent avec les loups, par exemple…