mes vies

… ou comment GérardKlein, armé d’un tournevis, a sauvé Malo du néant dvdétesque.

La réaction du héros du jour : “C’est cool, j’ai tout compris comment ça marche, le lecteur DVD. Tu veux que j’texplique ?”

(non, garde ça pour tes élèves, je t’en prie. Moi,la seule chose que je veuille savoir sur le fonctionnement d’une machine, c’est sur quel bouton j’appuie pour le mettre en route.)

Hélas, il semblerait que pour l’appareil photo, McGyver ne puisse pas faire grand-chose…

Voici quand même, prise avec notre antique 3 mega pixel, le nouveau duo Punk qui sévit sur la plage de Villès :

No future !

De ne pas avoir eu d’appareil photo cet après-midi sur la plage de M. Hulot ! Ciel bleu, soleil, mer magnifique, avec juste ce qu’il faut de vagues… Et même des surfeurs ! (oui oui !) Bon, OK, on est resté un quart d’heure à les regarder et on n’en n’a pas vu un seul debout sur sa planche, MAIS il y avait quand même des surfeur. Malibu, t’as qu’à te rhabiller !

Voici donc les timbres-postes que j’ai pu faire avec mon téléphone (il DOIT y avoir un moyen de faire des photos plus grandes, mais mon snobisme à moi c’est de ne pas m’intéresser au fonctionnement de mon téléphone, je laisse ça aux jeunes. Donc il me faut environ 45 minutes pour écrire un texto. Et je n’ai jamais, JAMAIS joué à l’un des jeux fourni avec…)

L’hôtel de la plage…

La fameuse statue de M. Hulot (myopes et autres presbytes s’abstenir…)

Bref, une belle journée d’arrière saison !

Malo a escaladé les rochers, et Eléa a mangé du sable, on a couru sur la plage, on s’est baladés…

Cet automne c’est vraiment la série noire à la maison… Je ne parle pas des coupures intempestives d’Internet Mondial dans ma cuisine, parce que bon, après ça remarche alors c’est pas grave…

Mais :

- Le hublot de mon lave-linge a littéralement été arraché lors d’un essorage (heureusement j’ai pu commander la pièce cassée sur internet et GérardKlein l’a remplacée, ouf, on est repartis pour 10 ans)

- Lors du déménagement un des “sers-clips” de la cuve de ma machine à pain s’est perdu. Ça mesure 1,5 mm mais sans ça, le bouzin ne fonctionne pas… J’ai abandonné l’idée de remettre la main sur la garantie (qui est au fond de l’un des 50 cartons de papiers et bouquins qui dorment encore à la cave), donc tant pis, il faut que j’appelle le service après-vente de Quigg pour m’en commander un.

- Il y a quelques jours, j’ai laissé tomber mon APN chéri sur le lino… Pourtant il n’est pas tombé de haut, ni violemment, et le lino c’est quand même pas du carrelage… Mais “écran noir” (enfin blanc en l’occurence). Et là ça devient plus embêtant, le service SAV dénonce la garantie (qui expire le 24 décembre prochain) pour, je cite, “ensablage total”. Hem… (ben oui c’est vrai je l’utilise à la plage, et j’ai beau le poser toujours dans mon sac, c’est un sac de plage et y’a du sable dedans… )

Donc : achat d’un nouvel appareil prévu (en attendant j’utilise l’ancien, qui est vraiment nul niveau qualité de photo, mais qui résiste envers et contre tout).

Et ce matin… Afin de pouvoir boire mon thé à peu près tranquille, ET comme il n’y a pas d’école, j’accepte de mettre un DVD à Malo. Celui-ci, surexité à l’idée de regarder pour la 1307 ème fois “Dora : City of Lost Toys”, grimpe sur la table basse (malgré la règle n° 72 de la maison, “on ne monte pas sur les tables”), et en tombe PILE au moment où j’ouvrais le lecteur DVD. Il tombe bien évidemment SUR le petit tiroir qui sort et dans lequel on est censé insérer le disque.

Il s’est fait mal à la cuisse et il a cassé le petit tiroir susnomé. Quand il a eu finit de pleurer de douleur pour sa cuisse il a pleuré de colère contre lui-même, qui s’est privé tout seul de DVD pour un bon moment car il n’est pas du tout dans mes intentions d’en racheter un sur le champs…

On a pu discuter quand il a été plus calme, du pourquoi de certaines règles dans la maison… Monter sur un table, c’est interdit car c’est dangereux, la preuve : on peut tomber, et on peut casser des choses… Et quand la “chose” en question c’est le lecteur de DVD, Malo est le premier à être bien embêter… Il a bien compris j’ai l’impression, même si 4 ans c’est encore jeune pour pouvoir accéder vraiment au raisonnement, là il a vu la conséquence directe de ses acrobaties.

La prochaine fois que je le verrai faire l’équilibriste sur le dossier du canapé je pourrais lui rappeler comment ça se termine quand on fait le zouave dans la maison.

Et puis aujourd’hui il fait beau, on va pouvoir aller dehors évacuer tout ce trop-plein d’énergie !

Ce message ne vous apprendra rien, si vous avez UN JOUR eu le malheur d’avoir à faire avec la hotline de votre FAI, vous savez de quoi je veux parler.

Je ne prétends pas dénoncer quoi que ce soit, mais j’utilise juste cet espace pour me soulager un peu…

Ce matin, je vais innocemment pour lire mes mails… Nada, a pu connexion. Téléphone ? apu. Télé ? Apu nonpu.

Je débranche ma fribox, je la rebranche, toujours rien… Plusieurs petites manips qui ne donnent toujours rien… Je dois donc me résoudre à appeler la hotline, à contre coeur car ce n’est pas la première fois et je sais, de douloureuse mémoire, ce qui m’attend…

Je tape 1, puis 2, puis re-1, puis “merci d’entrer vos codes d’accès. Si vous ne connaissez pas vos codes d’accès, merci de vous connecter à votre interface de gestion pour les récupérer”.

Dis donc, ABRUTI, si je t’appelle c’est pas pour prendre des nouvelles, c’est parce que justement je ne PEUX PAS me connecter !!!

finalement, je parviens à parler à un brave pakistano-malgache (à en juger par l’accent), qui me demande mon nom, le nom de jeune fille de ma grand-mère maternelle, le n° à 123 chiffres situé SOUS la fribox (c’est plus pratique), et me communique mes codes d”accès. Bien sûr, il ne peut pas me passer directement le service technique, NON, ce serait trop simple : on envoie des fusées sur la lune mais le type du service des codes d’accès ne peut pas me passer le technicien du bureau d’à côté, NON, il faut que je rappelle !

Je rappelle… tape 1, puis 2, puis mes $*@%#!! de codes d’accès… et là, “si vous avez un problème avec Windows, tant pis pour vous tapez  1, si vous avez un MacIntosh, merci de composer le 0821etc…

Alors là, pitain, j’halucine ! troisième coup de téléphone et je n’ai pas encore commencé à résoudre mon problème de connexion !

Grmblblblblgrr, je compose le 0800 de mes deux, tape 1, tape 2, tape mes  FOUTUS codes d’accès (maintenant c’est bon je les connais par coeur), et là le petit message “le temps d’attente est estimé à environ 6 jours avant de parler à  un technicien, ce temps d’attente est gratuit SI VOUS APPELEZ D’UNE LIGNE FRIBOX, sinon ça vous coutera huit ans du salaire du pauvre type qui va vous répondre, en direct d’un open space sordide au Bangladesh où il travaille de nuit (décalage horaire oblige), et où il a appris le français en 6 semaines”.

Je voudrais signaler au TORDU qui a pondu ce système que si ma ligne fribox  était fonctionnelle, JE NE SERAIS PAS EN TRAIN DE PERDRE MA MATINÉE au téléphone !!!

(donc forcément, je vais raquer, et c’est entièrement la faute de fri !)

Quand j’ai fini par entendre la voix d’un être humain, il était presque l’heure d’aller à l’école chercher Malo.

(en fait il y avait un problème sur le réseau, le gars m’a juste dit d’attendre que ça passe, ce qui s’est produit en milieu d’après-midi…  La prochaine fois que c’est le boxon dans la box, je tape “2″ à la question “si vous avez Windows…”, car de toutes façon, que je sois sous palm OS ou Unbutu, un problème de box ou de réseau ça n’a rien à voir, et ça m’évitera un coup de fil. Et comme maintenant je peux réciter mes codes d’accès à l’envers et à l’endroit, je réussirais peut-être à régler mon problème en un seul coup de fil… soit le prix d’un plein de gasoil pour mon char à boeufs, environ…)

PS : je n’étais pas la seule ce matin à me battre contre les moulins à vent….