mes vies

Ce message ne vous apprendra rien, si vous avez UN JOUR eu le malheur d’avoir à faire avec la hotline de votre FAI, vous savez de quoi je veux parler.

Je ne prétends pas dénoncer quoi que ce soit, mais j’utilise juste cet espace pour me soulager un peu…

Ce matin, je vais innocemment pour lire mes mails… Nada, a pu connexion. Téléphone ? apu. Télé ? Apu nonpu.

Je débranche ma fribox, je la rebranche, toujours rien… Plusieurs petites manips qui ne donnent toujours rien… Je dois donc me résoudre à appeler la hotline, à contre coeur car ce n’est pas la première fois et je sais, de douloureuse mémoire, ce qui m’attend…

Je tape 1, puis 2, puis re-1, puis “merci d’entrer vos codes d’accès. Si vous ne connaissez pas vos codes d’accès, merci de vous connecter à votre interface de gestion pour les récupérer”.

Dis donc, ABRUTI, si je t’appelle c’est pas pour prendre des nouvelles, c’est parce que justement je ne PEUX PAS me connecter !!!

finalement, je parviens à parler à un brave pakistano-malgache (à en juger par l’accent), qui me demande mon nom, le nom de jeune fille de ma grand-mère maternelle, le n° à 123 chiffres situé SOUS la fribox (c’est plus pratique), et me communique mes codes d”accès. Bien sûr, il ne peut pas me passer directement le service technique, NON, ce serait trop simple : on envoie des fusées sur la lune mais le type du service des codes d’accès ne peut pas me passer le technicien du bureau d’à côté, NON, il faut que je rappelle !

Je rappelle… tape 1, puis 2, puis mes $*@%#!! de codes d’accès… et là, “si vous avez un problème avec Windows, tant pis pour vous tapez  1, si vous avez un MacIntosh, merci de composer le 0821etc…

Alors là, pitain, j’halucine ! troisième coup de téléphone et je n’ai pas encore commencé à résoudre mon problème de connexion !

Grmblblblblgrr, je compose le 0800 de mes deux, tape 1, tape 2, tape mes  FOUTUS codes d’accès (maintenant c’est bon je les connais par coeur), et là le petit message “le temps d’attente est estimé à environ 6 jours avant de parler à  un technicien, ce temps d’attente est gratuit SI VOUS APPELEZ D’UNE LIGNE FRIBOX, sinon ça vous coutera huit ans du salaire du pauvre type qui va vous répondre, en direct d’un open space sordide au Bangladesh où il travaille de nuit (décalage horaire oblige), et où il a appris le français en 6 semaines”.

Je voudrais signaler au TORDU qui a pondu ce système que si ma ligne fribox  était fonctionnelle, JE NE SERAIS PAS EN TRAIN DE PERDRE MA MATINÉE au téléphone !!!

(donc forcément, je vais raquer, et c’est entièrement la faute de fri !)

Quand j’ai fini par entendre la voix d’un être humain, il était presque l’heure d’aller à l’école chercher Malo.

(en fait il y avait un problème sur le réseau, le gars m’a juste dit d’attendre que ça passe, ce qui s’est produit en milieu d’après-midi…  La prochaine fois que c’est le boxon dans la box, je tape “2″ à la question “si vous avez Windows…”, car de toutes façon, que je sois sous palm OS ou Unbutu, un problème de box ou de réseau ça n’a rien à voir, et ça m’évitera un coup de fil. Et comme maintenant je peux réciter mes codes d’accès à l’envers et à l’endroit, je réussirais peut-être à régler mon problème en un seul coup de fil… soit le prix d’un plein de gasoil pour mon char à boeufs, environ…)

PS : je n’étais pas la seule ce matin à me battre contre les moulins à vent….